Masalah Buat Loh?
Ketika Rapat Para Guru dengan Kepala Sekolah Sedang Berlangsung…
Tiba-Tiba Terdengar Suara Angin yang dibarengi Aroma tidak Sedap…
Guru yang lain pun mengomentari…
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa dikali Namun Baunya Bisa dikagi-Bagi…
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K…
Guru Fisika: Inilah yang disebut Inner Power, Tenaga yang digunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa…
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya…
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat…:)
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin…
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia… :p
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut… :O
Guru Bahasa: Kalimat Bisa ditulis Namun Aromanya Tak Bisa diungkapkan dengan Kata-Kata… :>
Kepala Sekolah: Saya yang kentut, kenapa…??? Masalah buat Loooh…???
Tiba-Tiba Terdengar Suara Angin yang dibarengi Aroma tidak Sedap…
Guru yang lain pun mengomentari…
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa dikali Namun Baunya Bisa dikagi-Bagi…
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K…
Guru Fisika: Inilah yang disebut Inner Power, Tenaga yang digunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa…
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya…
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat…:)
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin…
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia… :p
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut… :O
Guru Bahasa: Kalimat Bisa ditulis Namun Aromanya Tak Bisa diungkapkan dengan Kata-Kata… :>
Kepala Sekolah: Saya yang kentut, kenapa…??? Masalah buat Loooh…???
Lawan Kata
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat datang, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat datang Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!
Murid-murid: Ribut!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya sebagian pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurangajar!
Murid-murid: Cukupajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Cerita belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!
Murid-murid: ???
*****
Cerita Lucu - Obat Aneh
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
Cerita Lucu - Gagal KB
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.
*****
Kakaktua
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.
Tangisan Seorang Ibu
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."
Cerita Lucu - Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
Salah Masuk
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
Cerita Lucu Pak Polisi, Psk Dan Nenek
polisi merazia beberapa psk serta menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu.
karena sangat banyaknya psk yang terjaring, antrian hingga keluar pagar kantor polisi.
tidak lama lantas, lewatlah seorang nenek yang akan beli minyak tanah.
dikarenakan lihat keramaian, si nenek ajukan pertanyaan pada psk yang berdiri pada antrian sangat belakang.
cu, lagi antri apaan ?
dikarenakan malu berterus terang, si psk menjawab sekenanya, lagi ngantri permen, nek.
begitu kagetnya si psk nyatanya nenek itu turut antri.
si psk ajukan pertanyaan, lagi ngapain, nek ?.
nenek juga akan permen, cu.
singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.
begitu kaget sang polisi lihat nenek yang telah renta itu terhitung didalam antrian psk.
dengan amat hati-hati si polisi ajukan pertanyaan, apa nenek tetap sanggup ?
si nenek menjawab dengan nada bergetar dikarenakan umur yang telah sepuh, kaaaloo hanya isep-isep sih nenek tetap oke, cu…. !
Cerita Lucu - Cerai
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?
Mahasiswa Gokil
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
*****
Cerita lucu waktu jalan-jalan ke Australia udin menubruk seorang bule sewaktu jalan-jalan di mall.
Udin :"I...I'm sorry, Sir."
Bule :"I'm sorry,too."
Udin :"I'm sorry three."
Bule :"What are you sorry for?"
Udin :"I'm sorry five."
Bule :"Are you sick?"
Udin :"I'm seven."
Akhirnya sibule pun sadar dan meninggalkan Udin itu sambil tersenyum kecut.
“ Dosen VS Mahasiswa ”
Di sebuah kelas ada dosen yang bertanya kemahasiswanya.
D : Apa ada yang pernah lihat Tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah mendengar suara Tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah menyentuh Tuhan?
M : (diam semua)
D : Kesimpulannya berarti Tuhan itu tidak ada.
(dosen pun gembira)
Tiba"ada mahasiswa yang tidak terima dan membalasnya.
M : Apa ada yang pernah lihat otaknya dosen?
(diam semua)
M :Apa ada yang pernah mendenga suara otaknya dosen!
(diam semua)
M :Apa ada yang pernah menyentuh otaknya dosen?
(diam semua)
M : Kesimpulannya berarti dosen itu tidak punya otak.
Semua mahasiswa pun bersorak gembira...
“ POLISI VS BANCI ”
Polisi :Nama?
Banci : Sari, pak.
Polisi : Yang benerr!!!!!
Banci :iyaaapaakk
Polisi : Sesuai KTP kamprett!!!
Banci :Sarii…. pak
Polisi : bikin keseel kamu yaa
Banci : yeeee sibapak….tuu liaat aja
namanya di KTP….SARI. PUDIN kaaaann??
Polisi :Tempat lahir???
Banci : Di daerah..
Polisi :Iyaaa daerah mannnaa?
Banci : Daerah KEWANTIAAN laaah,
pak, dimanalagi..
Polisi : *nelen pistol
Tak lama berselang datang si Udin dengan tergesa-gesa
udin : pak polisi pakpolisi ! !
"dngan engos2an"
Polisi : ada apa?
Udin : ada yg kecelakaan pak !
Polisi : di mana kejadiannya?
Udin : saya gak tahu pak ! !
Polisi : kok gak tahu?
Udin : iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan
Polisi : *nelen pistol ^gleeek^
pada suatu hari udin singgah ke restaurant karena udin haus dan tidak membawa uang banyak, cuma 6rb. udin berniat memesan teh manis.
udin : pelayaaaan ,
pelayan : mau pesan apa pak ? ,
udin : teh manis dingin berapa ?? ,
pelayan : 7rbu pak ,
udin : teh manis panas ?,
pelayan : 5rb pak pesan yang mana pak ??,
udin : teh manis panas aja lah.
akhirnya pelayan pergi dan setelah 15 menit udin menunggu akhirnya pesanan udin datang dan udin pun segera meminumnya tanpa nafas.
Pelayan kembali bertanya ,
pelayan : maaf pak bapak haus bgt ya?? ,
udin :enggakkok, klo udah dingin nanti harganya naik
Bejo : Bu, Shena itu Cantik ya Bu .
Ibu : iya Nak .
(Sambil siBuk masak )
Bejo : Kata ayah, dia juga manis,
Pintar Masak dan Selalu Memuaskan .
Ga seperti ibu katanya ..
Ibu : iya Nak,
Kamu beruntung punya pacar seperti Shena .
Bejo : Pacar Aku ???
Bukan Bu , Itu Pacar ayah .
Ibu : Apaa ?????
ManaGolokk..
Aaayaaahh????
Tanya Jawab
Suatu siang tengah bolong seorang pemuda nyamperin tukang ojek..
Pemuda : bang nanya, abang ojek disini kan?
Ojek : iya.. mau kemana mas? sini saya anter nih helm nya *ngasih helm*
Pemuda : kalau ke pasar depan komplek berapa ya bang?
Ojek : udah dua belas ribu aja, ga di mahalin kok!
Pemuda : umpama nih ke perempatan depan sana berapa ya?
Ojek : udah tujuh ribu deh panglaris dari pagi sepi belom narik nih mas
Pemuda : kalau ke gang depan situ loh brapa bang.?
Ojek : ah deket itu mah empat, ribu aja sini saya anter
Pemuda : bang kalau sampai ke mall berapa ya?
Ojek : Duh jauh itu mah dua puluh ribu deh. Mas sebenernya mau kemana sih?
*mulai curiga*
pemuda : gak bang. ane cuma nanya doang sih, soalnya ane mau ikutan ngojeg disini juga bang
Ojek : !@#$%^&*~!@##
-tancap gas nyelonong masuk got-
Udin : Bu,kalau warna putih artinya apa Cheii? ( Sok AlaY)
Ibu : warna putih itu artinya suci
Udin : Hmmm,gitu yach? Kalau Hitam..!
ibu : Wew, Hitam? Gak ada artinya Sih! Tapi klo Hitam itu kren&Mhaco abis !
Udin : Ow ! kalo merah gimana bu..?
Ibu: klo merah gak di ragukan lagi! Artinya berani!!!!
Udin :He he he...(Berdiri Dengan Bangga )
Brarti Udin berani donx bu?
Ibu:Lah,Kok bisa Din ?
Budi: Nih lihat bu Raport Udin smuanya merah...!
Ha ha ha
ibu: Udinnn,,
Gantung Udiin ...
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.
Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.
"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata
Surti dengan kesal
RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di LIFT"
Surti Muka Merah Mata Berdarah Saking malunya ) ...
Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya,
“Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!” Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan
gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Bambang!!”
*****
Wajar orang indonesia suka bohong
Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan., Mari kita buktikan :
♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor
♪ (X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)
♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan
♪ (bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)
♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu
♪ (Ini ƍgάќ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )
♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk
♪ (Emang kalau udh bobo dijamin tdk digigit nyamuk >:)
♪Bintang kecil dilangit yang biru ...
♪(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))
♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya
♪(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)
♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka
♪ (Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)
♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita
♪(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)
♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan
♪(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/
♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt
♪(Duuh ... ngerepotin mak loe aje Nak ... Loe kira emak astronout trus disuruh ngambilin bulan X_X )
*****
Ditiduri 3 Hari 3 Malam
Seorang pemuda, Lianto putus asa hendak
melompat dr atas jembatan musi, tiba2 dtg
seorang nenek menghentikannya .
Nenek : Anak muda..Hentikan!
Lianto : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal
kekasihku pergi dengan pria lain . Rasanya
tak mungkin lg aku mendapat wanita
secantik dia . Aku ingin mati saja .
Nenek : Tahukah kau anak muda, aku
sebenarnya adalah seorang wanita jelita
namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan
kembali pulih, jika aku ditiduri oleh seorang
pemuda selama 3hari-3malam.
Lianto : Benarkah itu nek?
Nenek : Iya!
Akhirnya nenek itu dibawa ke kost Lianto
dan ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya
sampai hari ke-3 nenek tak berubah2
wujudnya.
Lianto : Nek, koq gak berubah2 ya? inikan
sudah malam ke-3?
Nenek : Kamu umur berapa sih skrg, nak?
Lianto : 36 thn nek!
Nenek : Ealah kamu! Umur segitu koq msh
percaya dongeng...!!
Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=))
******
♥♥ EMAK KASIH NASEHAT KPD ANAK GADISNYA,
KALO CARI PACAR HARUS PAKE 3 SYARAT :
1. HARUS HEMAT
2. HARUS LEBIH BODOH DARI KAMU
3. HARUS PERJAKA.
SUATU HARI SI GADIS JALAN2 KE PUNCAK SAMA
PACARNYA, TAPI KARENA KEMALEMAN
TERPAKSA MENGINAP DI HOTEL.
ESOKNYA SI GADIS LAPORAN KE EMAK,
"MAK, AKU SUDAH DAPAT PACAR DAN SESUAI
DENGAN SYARAT EMAK, HEMAT, BODOH, DAN
PERJAKA !"
EMAK : :s "APA BUKTINYA?"
GADIS : "KEMAREN WAKTU KITA KEMALEMAN
NGINEP DI HOTEL,
COWOK AKU BILANG KITA CUKUP 1 KAMAR AJA,
BERARTI DIA HEMAT KAN MAK?":D(y)
"TERUS TENGAH MALAM CWOK AKU MINTA
"KITA TIDUR JANGAN PAKE BAJU SUPAYA
KAGAK KUSUT, PADAHAL PUNCAK NTU KAN
DINGIN, NAH BERARTI DIE BODOH KAN MAK?"
EMAK ::O "HAH!! TERUS DARI MANA KAMU TAU
KLW DIA MASIH PERJAKA?"
GADIS : 'BURUNG' NYA MSIH DIBUNGKUS
KARET MAK, JADI MASIH DISEGEL!! BENER KAN
MAK, ITU TANDANYA CWOK AKU MASIH
PERJAKA....\=D/
EMAK : *KEJANG2 BEBUSA...:D
******
Cerita Cowok Playboy dan Cewek Polos
Cowok : hey boleh kenalan gak?
Cewek : hey juga,, boleh aja,
Cowok: anak mana?
Cewek : suami aja belum punya
apalagi anak, ,
Cowok : maksud aku kamu tinggal
dimana?
Cewek : ya di rumah lach masa di
supermarket, ,
Cowok : iya rumahnya di mana
neenngg??
Cewek : rumahnya gak kmana2 lah,
emang keong bawa2 rumah,.
Cowok : huahahahaseem,, nomor
HPnya aja dech, ,
Cewek : nomor HPnya kenapa bang?
hanggus ya?
Cowok : astaga ni cewex, (ngelus2
dada) maksudnya aku minta nomor
HP kamu, ,
Cewek : jangan dech bang,,
Cowok : lah kenapa? ?
Cewek : aku kan cuma punya satu
nomor HP, kalo aku kasih ke abang,
aku gak punya lagi donk?
Cowok : nomor HP loe berapa? *bkin
emosi aja ni cewek, ,
Cewek : iich dari tadi dibilangin
nomor HP aku cuma satu bang,
maksa amat sih, amat aja sekarang
gak pernah maksa lagi, ,
Cowok : #kampakmanakampak
Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=))
□ Beda ketika PACARAN dan sesudah MENIKAH □
（1）. Kepeleset
☑ Pacaran: ops hati-hati beibh, sambil merangkulnya.
☑ Menikah: makanya hati-hati, mata ditaruh di mana?
（2）. Nonton di bioskop
☑ Pacaran: ngantuk beibh, sini kepalanya rebahin aja di bahu abang.
☑ Menikah: ngantuk? Kalo mau tidur di rumah aja, ayo pulang...
（3）. Sakit
☑ Pacaran: biar abang temenin, abang selalu ada di samping kamu beib..
☑ Menikah: lebay banget sich lo... Segitu aja sakit!
（4）. Laper
☑ Pacaran: ya nanti abang anterin makanannya ya beibh...
☑ Menikah: makan sono, manja banget sich lo!
（5）. Beli pakaian
☑ Pacaran: biar abang yang bayarin beibh.
☑ Menikah: belanja mulu lo, lo kira gampang apa cari duit!
（6）. Boncengan dimotor
☑ Pacaran: dingin ya beibh, peluk abang aja.
☑ Menikah: makanya bawa jaket, dongo banget sich lo!
（7）. Minta anterin
☑ Pacaran: biar abang aja yang anterin beibh...
☑ Menikah: lo kan bisa pergi sendiri!
（8）. Makan sepiring berdua
☑ Pacaran: karena romantis.
☑ Menikah: karena susahnya hidup hahaha.
（9）. Makan di luar
☑ Pacaran: di Cafe.
☑ Menikah: di Warteg.
（10）. Kebelet pipis
☑ Pacaran: dianterin dan ditungguin ke WC VIP.
☑ Menikah: sono ke Jamban pinggir empang, biar gratis
♥| Apa pendapat-mu Sob ?
A. EMANG BENAR.
B. TIDAK SEMUA BEGITU.
C. MAYORITAS BEGITU.
D. JARANG
*****
Kata orang nih, Hubungan antara suami dan isteri sebelum menikah dan sesudah menikah ada bedanya lho! Apalagi kalau jangka waktu pernikahan sudah cukup lama. Mau tahu bedanya? Simak berikut ini :
Sebelum Menikah :
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...
Sesudah 5 tahun menikah : TINGGAL BACA DARI BAWAH KE ATAS.
Bener ga tuh?
*****
Suatu hari ada anak ABG memakai pakaian seksi dan saat itulah pak ustadz menegur sang ABG tersebut..
Ustadz : "Assalamu'alaik um... "
ABG : "Wa'alaikumsala m... "
Ustadz : "Apa kamu gak malu dengan pakaianmu saat ini ??"
ABG : "Kenapa mesti malu ??"
Ustadz : "Astagfirullah, ingat dosa dunia ini sesaat..."
ABG : "Pak ustadz gak usah ribet deh, baju-baju siapa ??"
Ustadz : "Baju kamu..."
ABG : "Dosa-dosa siapa,malu-malu siapa??"
Ustadz : "Kaaammmuuu.. "
ABG : "Terserah gua dong.. MASALAH BUAT LOHH ??"
Lalu pak Ustadz pun menggamparsang ABG tersebut*PLAAAKK* ..
ABG : "Aduhh..Pak Ustadz ngapain gampar saya ??"
Ustadz : "Tangan tangan siapa ?? "
ABG : "Tangan pak ustadz .. "
Ustadz : "Truss.. MASALAH GITU BUAT LOH!!!"
*****
Nama-nama orangg Jepang sesuai dengan pekerjaannya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
*****
Orang Gila yang Disiplin
Udin dan Otong berencana kabur dari rumah sakit jiwa
tempat mereka dirawat.
Rencana mereka:
1.Lari ke pintu gerbang
2.Memukul penjaganya
3.Membuka paksa pintu gerbang
4.Kabur
Pada hari H mereka melaksanakan rencananya.
Mereka lari kepintu gerbang. Sampai dipintu gerbang
ternyata penjaganya tidak ada,satupun,
pintu gerbang juga
terbuka lebar.
Udin bilang: "waduhhh sial...!! Rencana kita gagal..!!"
Otong: "Kita ulangi besok lagi saja ya....????"
Udin: "OK deh...!"
*****
cerita tukang cendol dan pembeli
Bang beli Cendolnya bang,.
tukang cendol: bentar lagi nanggung
pembeli: bang cpetan haus nih
tukang cendol: entar lagi nanggung
pembeli : wey bang cepetan gimana sih, bukan di layanin, pembeli kan raja
tkang cendol: kata siapah pembeli itu raja,
pembeli: ya kata gue lah ,kan barusan gue yang ngomong
tukang cendol: alah gua gak percaya pembeli adalah raja. masa raja beli cendol
!@#$%^&*()+_)(*&^%$#@!~~!@#$%^
*****
Efek Buru Buru
Percakapan suami-istri di suatu pagi dalam keadaan buru-buru karena udah kesiangan untuk berangkat ke kantor.
Mama: Pa, kok buru-buru sih?
Papa: iya ditunggu meeting di kantor
Mama: korannya gak dibaca dulu?
Papa: gak usahlah, di kantor juga ada
Mama: apa gak sarapan dulu?
Papa: nanti di kantor juga ada
Mama: kopinya gak diminum?
Papa: gak usahlaaah, di kantor juga ada
Mama: gak cium Mama dulu niih?
Papa: gak usahlah, di kantor juga ad…da… (uuppsss…)
Mama:GolokManaGoloK
*****
ADIK NANGIS TERUS
Antok bolak-balik mengatakan kepada ibunya yang sedang memasak bahwa adiknya menangis terus,,,
Lalu ibunya menyuruh Antok membujuk agar adiknya tidak menangis. Antok berlari ke tempat adiknya menangis.
Nggak lama Antok datang lagi ke ibunya: "Udah Antok suruh diam, tapi ngga bisa, Mak,,,!"
Dengan sabar ibunya menyuruh Antok untuk mengajak adiknya jajan. Antok seketika berlari ke tempat adiknya menangis.
Nggak lama Antok datang lagi ke ibunya: "Udah Antok ajak jajan, tapi ngga bisa juga, Mak,,,!"
Dengan agak kesal, kembali ibunya menyuruh Antok untuk membujuk adiknya berhenti menangis dengan memberi adiknya uang Rp. 10.000,- Antok kembali berlari cepat ke arah adiknya menangis.
Nggak lama, Antok datang lagi ke ibunya: "Tetep ngga bisa, Mak. Padahal Antok udah ngulur-ngulurin uang itu ke adik,,,"
"Emang kenapa adik lu sampe udah dibujuk tiga kali , sampe pake duit segala yang terakhir tetep nggak mau,,,,!" Tanya ibunya rada heran.
Antok ngejawab pelan: "ADIK NYEBUR KE SUMUR, MAK,,,!"
Emak: *pingsan seketika*
*****
Puisi untuk LELAKI FEMINIM
#baca dgn pnghayatan#
"Oh banci"..
bidadari berjakun2 dan berbulu kaki..
Engkau Wanita kekar berotot besi..
Mukanya serem tapi bodinya seksi..
dikenal dan terkenal sebagai banci..
Oh banci..
nama di KTP Budi Sitopang tapi dipanggil desi..
Suka takut sama polisi..
Diteriakin Razia langsung lari..
Sambil nentengin sendal berhak tinggi..
Dasar panci eh... Banci..
selalu dikejar polisi dan dihindari laki-laki..
sama wanita paling anti..
Suka dandan sembunyi-sembun-yi
Tapi anaknya bisa sampe sekodi..
Oh banci..
cewek cantik tapi pipisnya berdiri..
Suka bingung kalo pilih kamar mandi..
Identitas kelamin KTPnya ga pernah di isi..
Itulah dia wanita hasil operasi..
*****
Ada sepasang pengantin di kamar mereka pada malam pertama mereka. Tengah malam saat ayam
masih belum berkokok, sang isteri mengerang,
"Aduh mas...gimana ini mas...?"
Suaminya mencoba menenangkan,
"Jangan menangis sayang, nanti ibu bapak
dengar, kayaknya mereka belum tidur deh...
.
"Kebetulan kamar
mertua mereka tepat berada di samping kamar mereka. Isterinya menangis tersedu-sedu,". ... sakit Mas.... T.T"
Karena tidak dapat menahan
sakit, isterinya malah makin keras tersedu-sedu. Sang suami pun
menenangkan dengan suara yang sedikit keras,
"Sabar sayangku...
besok saja ya kita cabut...."
Ternyata di kamar samping, si
mertua lelaki memang belum
tidur. Dia mendengar anak
perempuan paling disayanginya
mengerang, tapi wajarlah malam pertama, pikirnya.
.
Tapi kali ini, dia sudah hilang kesabaran, kasihan
dengan anak perempuannya.
Dia pergi ke kamar sebelah dan
menendang pintu kamar mereka.
.
Dengan marah, sang mertua
lelaki berteriak,
"Apa-apaan kau?!!!
Anakku bakalan mati kalao besok baru dicabut!!!
.
CABUT SEKARANG!!!"
.
Kedua pengantin itu kaget. Dengan malu-malu pengantin
perempuan mennjawab,
"Kalau sakit gigi gak mungkin mati,
Bapak.... Lagian mana ada dokter gigi buka jam segini..."
-_-
*****
Guys,,,! Cuma Ilmu-ilmu Ini Yang Sebenernya Kita Dapetin Di SMA
Woooiii, temen-temen,,,! Kalo dipikir-pikir selama kita SMA dulu, kayanya ilmu yang kita dapet cuman ini nih:
1.Lu jadi punya kiat-kiat ngatasin waktu lu ngantuk di kelas. Misalnya lu mampu nguap, tapi nggak pake buka mulut, kan,,,?
2.Lu jadi pinter nyuri-nyuri baca komik di kelas, sambil lu belaga dan disangka guru lagi baca buku cetak, kan,,,?
3.Lu jadi pada pinter ngetik sms, bbm, fb-an, twitter-an, tapi sambil nggak pake liat layar HP, kan,,,?
4.Lu jadi mahir makan snack, tapi nggak pake keliatan ngunyah-ngunyah mulut, kan,,,?
5.Lu jadi expert di bidang contek-mencontek, plus dengan alesan-alesannya ke Guru kalo lu ketangkep basah, kan,,,?
6.Lu jadi ahli di bidang diplomasi, jadi orang yang paling moderat, yang selalu bilang setujuuu, dan manggut-manggut kalo Guru lagi ngejelasin pelajaran. Padahal lu ngarti juga kagak sebenernya, kan,,,?
7. Lu jadi orang yang sangat lihai berakting, misalnya lu pura-pura sakit, biar bisa pulang, dan ikut ulangan susulan matematika, kan,,,?
8.Lu jadi pengintai dan detektif yang canggih, dengan pura-pura ngejatohin pulpen dan lu bisa ngeliat dengan jelas CD Bu Guru lu, kan,,,?
Udahlah,,,lu jangan pura-pura kagak kaya gitu, dan belaga bego dah ke gw,,,! Wkwkwkwk,,,!
Cowo : “Neng, Bapakmu orang Garut ya?
Cewe : “Emang kenape Bang?
Cowo : “Karena kamu telah mendodolkan hatiku..
Cowo : “Dik, Ibunya orang Padang ya?!?”
Cewe : “Kok Abang tau Bang?
Cowo : “Soalnya senyummu telah me-rendang-kan hatiku”
Cowo : “Neng, punya nomor rekening nggak?
Cewe : “Ada Bang, emang buat apaan?
Cowo : “Buat transfer hatiku ke hatimu”
Cowo : “Eh Neng, ajarin Abang berenang ya”
Cewe : “Emang kenapa Bang?
Cowo : “Soalnya Abang tenggelam di hati Eneng nih!”
Cowo : “Neng, tabung gas Neng di rumah bocor ya?”
Cewe : “Mang nape Bang?”
Cowo : “Soalnya Neng udah ngeledakin hati Abang”
Cowo : “Eh, jangan berdiri dekat-dekat bunga Neng!!”
Cewe : “Lah, emang nape Bang?!”
Cowo : “Nggak apa2 sih, takutnya ntar bunganya layu. Kalah cantik sama Eneng..?”
Cowo : “Neng, Bapak kamu tukang servis AC ya?
Cewe : “Kok bisa tau sih Bang?
Cowo : “Soalnya Eneng udah menyejukkan hatiku..
Cowo : “Neng, kalau mandi pake sabun ya?
Cewe : “Kok abang tahu sih?
Cowo : “habis kalo abang inget neng maunya nyabun trus neh..
*****
Ada 3 ibu- ibu hamil lagi ngbrol.
Kalo anaknya sudah pada lahir mau dikasih nama siapa...?
Ibu 1 : kalo anak saya mau dikasih nama 'DEVI', dari ayahnya Dede dan ibunya Vina.
Ibu 2 : kalo saya mau kasih nama 'DAMAR', dari ayahnya Dani dan ibunya Marni.
Nah, ibu yg ke 3 nih malah diem aja sambil ngelamun, terus ditanya, ''kamu kok malah ngelamun?"
Ibu 3 : saya lagi bingung, ayahnya namanya Abas dan nama saya Kokom, masa nama anak saya 'BASKOM'. . .
*****
Sersan Bodoh
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.
Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti | Saya
di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti
Tolong bersihkan area dulu sersan! | Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti
Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan | Siap Komandan!!
*tak brp lama* Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti | Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?
Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !! | Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!
Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan? | SEMPRUL KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!! | SIAP
BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti | Sekarang potong kabel yang terdekat | Siap, Laksana...!" *prettt... tuuuuuttttttttt*
Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara kemana-kemana-kemana ternyata lagu alamat palsu.
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai.
Panggilan dicopy, siap menerima instruksi | HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ???
Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend | ini jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI???? | SIAP, komandan!
Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan.
"Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yang tadi" | "Oh maaf, komandan"
"Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!" | "sekarang potong kabel hijau " | "siap" | "bagaimana sersan? Sudah mati?" | "belum komandan!"
"Sekarang tinggal kabel warna apa aja?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH?! Kenapa yang hijau masih ada?"
"Tadi kamu potong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "apa gak salah potong kamu?" |" sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!"
"Monyong, udah salah pake ngeyel" | "Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit" | " o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau" | "tapi dikampung saya ijo"
"KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?" | "ya komandan, siap menerima instruksi" | "Dasar GOBLOK "*sambil geleng-geleng kepala*"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!!
*TAMAT*
*****
Suatu hari saat beralan-jalan Andi melihat sebuah pengumuman di depan restoran. Dan yang lebih mengejutkan lagi pengumuman tersebut berbunyi
"MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR"
Karena merasa menguntungkan si Andi akhirnya masuk ke dalam resotoran tersebut. Ia berpikir sekarang dia masih muda dan belum menikah Mungkin perlu 20 atau 30 tahun lagi baru ia memiliki cucu.
Saat di dalam Andi memesan banyak sekali makanan. Mulai dari yang murah sampai dengan makanan yang paling mahal dia pesan semua.
Setelah merasa kenyang Andi pun mau keluar restoran tersebut.
Alangkah kagetnya Andi karena saat hendak keluar dia di cegat oleh pelayan restoran. Pelayan restoran tersebut lantas memberikan andi tagihan atas makanan yang sangat banyak dan mahal.
Andi pun protes kepada pelayan tersebut.
Andi: Pelayan apa-apaan ini, bukankah di depan ditulis makan sekarang cucu saya yang akan bayar, tetapi kenapa sekarang saya harus bayar. Anda mau menipu saya ya.
Pelayan: mohon maaf, ini bukan tagihan makanan anda, tetapi tagihan makanan kakek Anda.
Khayalan Orang Gila
Di sebuah RS Jiwa ada dua laki-laki, Parjo dan Marbun yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Parjo beraksi seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Parjo.
"sedang apa, pak?", tanya perawat.
"lagi naik kereta api , mau ke Bandung bu." jawab Parjo.
"ooh, selamat jalan ya, hati-hati jangan sampai nyasar." kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Marbun, dilihatnya laki-laki itu sedang memeluk bantal guling sambil cekikikan.
"lho.. bapak, lagi ngapain?", tanya perawat.
"Saya sedang selingkuh sama istrinya Parjo bu, mumpung dia lagi ke Bandung."
*****
Di sebuah kampung ada seorang pria tua bernama pak Tarno, di kampungnya dia berprofesi sebagai penjaga makam. Pada suatu malam tepatnya malam jum’at kliwon, Pak Tarno bergegas mempersiapkan perlengkapanya untuk berkeliling melaksanakan tugasnya sebagai penjaga makam. Pak Tarno menyalakan lampu canternya dan mengarahkannya ke semua penjuru tempat, dengan sangat kaget pak Tarno mendengar suara grusuuuk grusuuk dan pak Tarno mengarahkan canter yang di bawanya ke arah tersebut, seorang wanita di dapati pak tarno sedang mengubah tulisan di batu nisan kuburan. dengan penuh tanggung jawab pak Tarno mendekati wanita itu dan menyapanya
Pak Tarno : Sedang apa malam- malam gini di sini BU ??? (tanya pak Tarno dengan penuh rasa penasaran)
Wanita : Saya sedang menghapus tanggal di batu nisan pak . . . (jawab si wanita)
Pak Tarno : Loh kok di hapus bu ???
Wanita : Ia pak ni tanggalnya salah tulis
Paktarno : Ouh . . . emangnya ni makam siapa Bu ???
Wanita : Ini kuburan saya sendiri pak Hiiihiiiihiiii
Pak Tarno kaget dan dia berlari dengan sangat ketakutan sampe-sampe Pak Tarno lari dengan sangat kencang, kakinya tersangkut ke batu nisan lalu pak Tarno terjatuh dan mukanya mengenai tai Ayam …
*****
Malem hari J@ck laper tLPN 14045 Mc.D
Part.1
J@ck: " hallo mekdi ??
Mc.D: " yaa, ada yg bisa dibantu ??
J@ck: " ciee cieee baik banget
Part.2
J@ck: " hallo mekdi ??
Mc.D: " yaa..
J@ck: " ada ayam ??
Mc.D: " ada..
J@ck: " suruh tidur dah malem !!
Mc.D: :>:@;>
Part.3
J@ck: " hallo mekdi ??
Mc.D: "yaa apa lagi ??
J@ck: " delivery order ??
Mc.D: " yaa..
J@ck: " 24jam..
Mc.D: " yaa..
J@ck: " cieeee begadang nih yee
Mc.D: " huft ;(
Part.4
J@ck: " hallo mekdi ??
Mc.D: " iyaaa..
J@ck: " ada ayam ??
Mc.D: " adaa..
J@ck: " ada nasi ??
Mc.D: " adaa..
J@ck: " ada eskrim ??
Mc.D: " adaa..
J@ck: " ada burger ??
Mc.D: " adaa.. Semua, banyak, komplit..
J@ck: " ops masih komplit,, belum ngelarisin nih yeee
Mc.D: " ;(:(
Part.5
J@ck: " hallo mekdi ??
Mc.D: " kamu lagi ??
J@ck: " sabar bro.. Saya sekarang beneran mau pesen..
Mc.D: " oh iya iya.. Mau pesen apa ??
J@ck: " komplit kan ??
Mc.D: " iya, mau pesen apa ??
J@ck: " Nasi Padang..
Mc.D: " mampus aja lu !!
Part.6
J@ck: " hallo mekdi ??
Mc.D: " apaaa lagiii ??
J@ck: " hehehe tenang sob,, jgn marah dulu,, delivery kentang, burger, ayam sama cocacola
Mc.D: okey.. ( bisa juga ne org serius ) anter kemana ??
J@ck: " ke Gunung Merapi,, gue lagi Camping ma temen2..
Mc.D: " tolooooooong... Arrrrg :>:@;>
*****
#NASIB PARA HANTU DI DUNIA..
perkonomian suatu negara bukan cuma di lihat dari pendapatan rakyatnya.
Tpi juga nasib para hantunya..
COBA KALIAN BANDINGKAN !!!
DRAKULA (EROPA)
-memakai jas mewah
-rambut rapi
-berpendidikan dan tinggal di kastil megah..
VAMPIR (RRC)
-memakai baju adat bangsawan cina
-memakai kalung dan GIOK
-tinggal di kuil/istana
KUNTILANAK (INDONESIA)
-cuma pke daster putih kucel gak pernah di cuci.
-lingkaran mata hitam krna kurang tidur..
-muka pucat karna gak makan
-rambut panjang gak terurus
-tinggal di gudang tua/perpohonan atau lorong yg gelap
BETAPA MISKIN NYA NEGARA KITA !!!
AMPE' SETAN JUGA KENA' DAMPAK DARI KORUPSI...
wkwkwkwkwk...
Sekian dulu,Kumpulan cerita lucu dan seru dari saya.
Maaf,tidak semuanya saya beri foto.
Saya takut,ada pihak tertentu yang merasa tersinggung. :)
Ini semuanya adalah untuk hiburan,
Mohon maaf bila ada kesamaan nama dan tempat.
Karena,hanya fiktif belaka.
^_^
